Lanjut dari postingan sebelumnya, kali ini saya akan membagikan cerita lucu lainnya, langsung ajja ya..MASALAH
Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."
JARI
Seorang dosen menerangkan, "Lihat cairan kuning ini? Yup, ini adalah urin. Biar kamu bisa jadi dokter yang baik, kamu harus bisa menganalisis warna, bau, tekstur, dan rasanya." Kemudian si dosen mencelupkan jarinya ke dalam cairan itu dan memasukkannya ke dalam mulut. Para mahasiswa yang melihatnya dengan kagum sekaligus jijik, mau nggak mau melakukan hal yang sama dengan dosennya. Ketika sampai ke mahasiswa terakhir, si dosen berkata, "Tahu, nggak, kalau saya mencelupkan jari telunjuk saya ke sini dan memasukkan jari tengah saya ke dalam mulut?"
GAK BILANG SIAPA-SIAPA
Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana. Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak lagi. Saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini" Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"
KOLAM AJAIB
di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bias merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata " pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang ". ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . tiba-tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar "ajaib si ibu berubah mukanya . si bapak itu kaget setengah mati "wah kok bisa ngerubah saya juga ingin " kata si bapa . lalu sibapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam "saya ingin jadi......" tiba -tiba ia tersandung batu dan mengumpat "anjing" , jeburrrr...
SEPATU BUAYA
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. "Mahal amat sih," tanya si perempuan. "Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, "Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu."
TITANIC
di suatu kapal pesiar yang bernama titanic asoy yang berlayar dengan tujuan keliling dunia sedang asik para penumpangnya berjemur di terik matahari pagi.. tiba-tiba ada seorang nenek-nenek yang sedang berjemur dipinggir pagar kapal jatuh dan tercebur kelaut yang dalamnya nggak keitung. karena saking paniknya..cucunya teriak-teriak.. toloooong-tolooong...nenek saya jatuh kelaut..tolooong-tolooong... karena teriakannya kenceng banget hampir semua penumpang kapal itu...lari ngedekattin yang teriak tadi.. tapi walaupun banyak orang nggak ada yang mau nolongin nenek apes itu..siapa yang berani orang di lepas pantai yang mungkin banyak hiunya...hiiyy seremm... tapi lagi panicnya semua..tiba-tiba ada seorang pemuda geloncat nolongin tuh si nenek..terus dia berenang nolongin nenek itu..maka selamatlah si nenek itu, akhirnya mereka berdua diangkat pake tambang... tiba di ats sicucu segera nemuin pemuda tadi '''aduh terima kasih mas kalo nggak ada mas mungkin nenek saya udah jadi makanan hiu kali...untuk balas budi saya pada mas...mas mau minta hadiah
apa aja saya kasih deh...sambil terbungkuk-bungkuk.. si pemuda :''''gua nggak butuh hadiah..gua nggak butuh ucapan terima kasih..gua cuman pengen tahu siapa yang ngedorong gua kelaut!!!!
MINUM KOPI
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."
BERTEMU TUHAN
Dua orang astronout dari Indonesia dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2. Setibanya di antariksa si rusia berkata:
Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda2 Tuhan itu ada. Mana yang benar? Dengan kesal si Indonesia berujar: Anda benar2 ingin melihat Tuhan?
Si Rusia mengangguk dengan antusias.
Indonesia: Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya jamin pasti anda segera bertemu Tuhan.
TRIK MINTA CIUM DARI CEWEK DENGAN IZIN BABEH
Memang susah macarin cewek alim dan pemalu. Sudah lima tahun pacaran belum sempet nyolek-nyolek acan. Apalagi sun, huhhh boro-boro. Kalau dibilang rugi sich tidak, karena pacaran sama do'i dapet gengsi gede. Suatu hari Bo'im dapat ide seger. Buru-buru die langsung dateng kerumah Do'i. Kebetulan didepan rumah ada Babenya.
Bo'im : Assalamu'alaikum Beh,..
Babeh : Wa'alaikum salam, eh... tumbenan nin?
Bo'im : Iya Beh, kebetulan lewat aye haus nich, mau minta minum boleh khan?
Babeh : Tentu boleh donk, Gi deh minta sama si Nyai.
Bo'im : Makasih Beh....
Langsung adza Bo'im ngeloyor ke dapur. Di dalem ketemu si Do'i.
Bo'im : Nyi bagi sun... dong.
Nyai : Nggak boleh atuh Kang, nanti di omelin Babeh...
Bo'im : Udah... Akang udang bilang sama Babeh.
lalu Bo'im teriak " Beh.... Nyai nggak ngasih nich...
Babeh sambil teriak juga " Nyai jangan pelit... kasih dong...."
Nyai : iya dech...., tapi pelan-pelan yach....
PERMEN KARET
Di sebuah bandara ,sepasang kekasih ,Derry dan Dita sedang saling pandang dengan ekspresi wajah sedih.Mereka akan berpisah selama dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.Tak lama kemudian terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York akan berangkat. Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra sebagai ciuman perpisahan.Kemudian Derry meninggalkan Dita yang melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil memandangi Dita,Derry terus berjalan meninggalkannya.Setelah dua ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.Dita berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!". Derry menyahut,"Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu."
BERENANG
Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi di Mozambique, saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing apakah ada hiu di sungai tersebut. Anak itu menjawab: "Tidak!" Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu. Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada di sini!!!"
KUCING MARWAN
Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia melihat kucing Marwan. Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!"
JAGUNG DAN AYAM
alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takutttt banget sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam.. dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. setaun... dua taun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
"kamu sudah tahu sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter.
"sudah dokter," sahut si orang gila
"jadi kamu ini siapa?"
"saya orang, dokter."
"bener?"
"iya dokter, saya orang.. bukan jagung."
"jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?"
"enggak dokter.. gak takut lagi.."
sang dokter pun manggut2... mengira si orang gila udah waras.
"tapi dokter," sela si orang gila," saya ada satu pertanyaan.."
"apa itu?"
"ayam2 itu..... tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?" tanya
si orang gila dengan muka khawatir.
NILAI 10
Deka murid kelas II SD pulang dengan gembira setelah Ia mendapat nilai 10 pada ulangan matematika.
Deka : " Bu, saya mendapat nilai sepuluh pada ulangan matematika, dan kata Pak guru hanya saya saja yang mendapat nilai sepuluh"
Ibu : " Pintar anak Ibu. Memangnya yang lain dapat nilai berapa"??
Deka : "Kata pak Guru yang lain mendapat Nilai 100".
KENDALA
Ada seorang pengusaha sukses yang sering menjadi donatur di gereja. Pada suatu saat ia mendapat kendala sehingga ia pulang kampung untuk mencari ketenangan. Ternyata di kampung tersebut sedang diadakan pembangunan gereja. Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan gereja, ia pergi ke rumah pendeta untuk memberikan sumbangan bagi pembangunan gereja. Lalu pengusaha itu berkata, "Pak pendeta, saya sangat senang dapat memberi bantuan sumbangan pada gereja, tetapi karena saya mendapat "kendala" maka hanya ini saja yang dapat saya berikan pada saat ini." Pendeta itu menerima yang diberikan pengusaha itu, tetapi ia tidak tahu apa arti kata "kendala". Lalu di gereja ia mengumumkan, "Saudara-saudara sekalian, pada saat ini telah diterima sumbangan dari seorang pengusaha yang sedang mendapat "kendala." Jadi mari kita doakan Bapak ini agar terus mendapat kendala, sekian."
AIR MINUM
Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam sudah tiba.... (Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara)
"Pa-ak..."
"Apa?"
"Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan."
(Lima menit kemudian)
"Pa-aaaak..."
"APA?"
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong?"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak
pukul pantatmu!!"
(Lima menit kemudian)
"Paaaa-aaaAAAAK..."
"APA??!!"
"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian
bawakan air minum, ya?"
ADA YANG TERTINGGAL
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta,dimana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien.Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya, otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin,sudah dua hari ia berada disitu dan saat ini tentunya dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini. Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin,dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan,Utom heran kenapa lelaki ini,karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya,"sus,boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?" dengan tenang si suster menjawab,"Oh itu dia terburu buru dating kesini karena isterinya akan segera melahirkan,tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa isterinya,"
ORANG BUTA
Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuah taman. Mereka terlibat dalam suatu percakapan.Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya. Si Amir heran
dan bertanya : " Mas, katanya buta, koq baca koran ? "
Si orang buta :" Enggak, saya gk baca koran, cuma lihat-lihat gambar aja koq."
JONO DAN BEJO
Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari Jono menyelam di kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam, melihat itu Bejo lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono. Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ.
Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan kabar buruk.... Kabar baiknya adalah... kau kemarin telah menyelamatkan Jono dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari RSJ ini. Dan kabar buruknya ialah... setelah kau selamatkan ternyata Jono menggantung diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati." Jawab Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!"
TABRAKAN KERETA API
Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya " Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? ".
David "saya akan menyalakan lampu tanda bahaya".
Boss "Kalau lampunya rusak ".
David : "Saya akan menyalakan lampu darurat" .
Boss : "Kalau lampunya buram , gimana hayo ?".
David : "Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya".
Boss " Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? ".
David " Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api ".
PERGI KE SURGA
Guru Sekolah Minggu tersenyum pada murid-muridnya dan bertanya,
"Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!"
Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang
anak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?"
Murid itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang
ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana."
JADI MAHAL
Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.
"saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya 25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?" tanya si ibu.
"ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !" jawab si dokter.
JAMUR
terjadi percakapan antara dua lelaki:
A: apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga?
B: Betul.
A: Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yang pertama ?
B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracun.
A; lalu dengan perkawinan kedua?
B: Tulang tengkorak istri saya retak.
A: Apa yang terjadi?
B: dia menolak makan jamur beracun.
KONGLONGMERAT
Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaik duka cita.
Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah...
Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga.....
Anak 3 : Kalau saya Icing...
Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah...ma'af saya baru datang dari toko..
Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooo...ntal lugiii"
NAMA ISTRIKU
Bernie diundang kawannya makan malam. Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku... Kasiku... dan sebangsanya. Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dengan kata-kata itu." Morris mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya,
aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."
GURU YANG BAIK
Seorang siswi SMA yang cantik dan sexy masuk ke kantor gurunya pada jam kerja. Ia melirik sekilas ke lorong, menutup pintu, dan berlutut.
"Akan kulakukan segalanya untuk lulus ujian."
Ia bergerak mendekati gurunya, menyibak rambutnya ke belakang, memandang gurunya lekat-lekat.
"Maksudku..." bisiknya, "... aku bersedia melakukan
*SEGALANYA*!!!"
Gurunya balas menatap. "SEGALANYA???"
"Ya... SEGALANYA!!!"
Gurunya mendesah. "Maukah kau... BELAJAR?"
TERPAKSA
Anak Remaja : Ayah......
Ayah : Ada apa, nak ??
Anak Remaja : Apakah dulu ayah bercinta seumur saya ini ???
Ayah : Benar,nak.Jadikanlah pengalaman buruk
ayah ini sebagai pelajaran untukmu.
Anak Remaja : Lho, kenapa begitu ??
Ayah : Karena akhirnya terpaksa ayah menikah dengan ibumu.
SELAMAT DATANG KEMBALI
Seorang turis mengendarai mobilnya sepanjang jalan pedesaan, dan tiba-tiba dilihatnya papan tanda yang isinya, "JALAN DITUTUP - DILARANG MASUK." Jalan didepannya kelihatan bagus baginya, dan karena merasa dirinya pelancong yang berpengalaman, dia tidak mengacuhkan tanda larangan tersebut dan tetap jalan terus. Ketika setelah lima kilometer dia sampai ke sebuah jembatan rusak dan dia harus balik lagi mengikuti jalan tadi. Ketika dia sampai ke papan peringatan yang tadi dilewatinya, dia membaca kalimat yang tertulis di balik papan.
"SELAMAT DATANG KEMBALI, TOTOL."
MENIKAH
Anak : "Ayah, Saya mau menikah nih"
Ayah : "Apaaaaa, menikah????? umurmu khan baru 10 tahun"
Anak : "Biarin, pokoknya nikah "
Ayah : "Iya deh, kamu sudah punya calon?"
Anak : "sudah, saya mau nikah sama nenek"
Ayah : "Loh.... kamu tidak boleh menikah sama Ibu Ayah"
Anak : "Siapa bilang? buktinya Ayah nikah sama Ibu Saya"
PANJANG UMUR
Pasien: "Dok, tolong berikan saya obat untuk dapat panjang umur "
Dokter: "Apakah bapak merokok ??"
Pasien: "Tidak pernah, Dok"
Dokter: "Apakah bapak sering minum-minuman keras "
Pasien: "Tidak, Dok"
Dokter: "Apakah anda juga sering bermain perempuan"
Pasien: "Tidak juga, Dok"
Dokter: "Lantas kalo tdk melakukakan itu semua, buat apa anda minta panjang umur"
BAPAK YANG BAIK
Seorang anak kecil mengunjungi neneknya. Mereka mengobrol tentang banyak hal, dan diantaranya...
"Kau anak yang baik," kata neneknya.
"Apakah ayahmu pernah memukulimu?"
"Oh, tidak nek" kata si bocah, "sejak saya masuk sekolah Ayah tidak pernah memukul saya lagi."
"Tidak pernah?" kata nenek. "Lalu apa yang dilakukannya?"
"Dia hanya berbicara kepada saya kalo saya nakal."
"Apa yang dikatakannya?" tanya neneknya.
"Saya tidak tahu," jawab si bocah. "Saya tidak pernah mendengarkan."
KODOK
Seekor kodok memutuskan untuk menelepon hotline seorang peramal dan menanyakan bagaimana nasib nya pada waktu-waktu mendatang. Peramal itu berkata, "engkau akan bertemu dengan seorang gadis yang sangat cantik, yang ingin mengenal engkau sampai se detail-detailnya" "Menyenangkan sekali" kata sang kodok. "Dimana aku akan bertemu dengannya? Disebuah pesta di kolam ini?" kata sang Kodok berseri-seri. Peramal itu berhenti sejenak kemudian berkata "Engkau akan menemuinya semester berikut di Lab. Biology"
DUA BAYI
Seorang Pria menggendong dua orang bayi, satu dikiri satu lagi dikanan sambil menunggu kereta. Seorang wanita yang juga sedang menunggu kereta, melihat dua orang bayi yang lucu itu, dengan wajah yang berseri-seri dia bertanya kepada si pria: "Ah,alangkah lucunya............., siapa nama keduanya................?
Si Pria malah menengok kepada wanita itu dengan pandangan marah dan menjawab singkat "Aku tidak tahu!"
Wanita itu tetap ramah dan bertanya lagi "Yang mana yang cowok dan mana yang cewek?"
Pria itu makin marah dan menjawab lebih keras "Aku tidak tahu!!!"
Wanita itu mulai ,menggerutu, ngomel, memarahi dan mencaci pria itu habis-habisan dan ahirnya berkata "Ayah macam apa kamu ini?" katanya sengit. Pria itu menjawab "Aku bukan ayah mereka, aku hanya seorang salesman kondom,dan 2 bayi ini adalah hasil pengaduan pelanggan kami yang kecewa, yang akan saya bawa kembali ke Perusahaan tempat aku bekerja untuk dipertanggung jawabkan!"
BANK
Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka / diresmikan. Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya. Karena lapar ia habiskan semua pudding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? "Aah biarlah yang penting aku kenyang" serunya. Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. "BANK SPERMA KEBOBOLAN".
11
Seorang pecandu berat taruhan pada pacuan kuda menceritakan pengalamannya baru-baru ini. "Saya pergi ke tempat pacuan pada tanggal 11 bulan 11," katanya pada temannya,"dan saya tiba disana tepat jam 11. Hari itu, anak saya berusia 11 tahun. Pacuan yang ke 11 itu melibatkan 11 kuda. Saya mempertaruh kan semua uang yang saya miliki pada kuda nomor 11." "Lalu menangkah dia?" tanya temannya. "Tidak," sahut si petaruh."Dia tiba pada urutan ke-11."
CATUR
Dalam kejuaraan catur Irlandia, dua orang grandmaster duduk berhadapan memeras otak, memikirkan langkah yang harus dijalankannya. Ratusan penonton langsung dan para pendengar radio serta pemirsa televise menunggu dengan sabar langkah berikutnya. Berjam-jam mereka menunggu tetapi tak terlihat gerakan apapun di papan catur. Setelah 5 jam berlalu sejak langkah yang terakhir dijalankan, salah seorang grandmaster itu bertanya pada lawannya,"Siapa yang harus melangkah sekarang?" Lawannya tersenyum dan menyahut,"Saya baru saja mau menanyakan itu."
BERUNTUNG
Beberapa saat setelah Titanic tenggelam, maka O'Brien dan O'hara menemukan diri mereka terkatung-katung di laut, berpegangan pada sebuah pelampung yang terbalik. Air begitu dingin, ikan hiu hilir mudik dan perlahan pelampung itu mulai tenggelam.
"Kita masih untung'" kata O'Brien
"Untung? Di mana untungnya?" sergah O'Hara
"Coba waktu itu kalau kita beli tiket pulang-pergi."
"rugilah kita, kapalnya kan cuma nyampe setengeh
perjalanan udah tenggelam." jawabnya dg santai.
TIGA ISTRI
Suatu hari seorang tukang kayu menebang kayu di hutan, dan tidak sengaja kapak kesayangannyanya jatuh ke jurang. Si tukang kayu sedih karena kapak pusaka satu-satunya walaupun sudah tua umurnya. Lagi sedih-sedihnya datang seorang malaikat:
Malaikat bertanya : He..tukang kayu, kamu kenapa kog sedih sekali ?
Tukang kayu : Iya nih malaikat, saya punya kapak satu-satunya jatuh ke jurang, gimana saya bias nebang pohon lagi ?
Malaikat : Oh..gitu, kamu jangan sedih saya akan bantu ambilkan !
Kemudian Malaikat tsb turun ke bawah jurang, dan dia ingin mengetes kejujuran si tukang kayu tersebut dengan memberikan kapak yang lain, yang pertama dikasihkan kapak dari emas.
Malaikat : Pak ini bukan kapaknya ?
Tukang kayu : bukan...bukan, kapak saya jelek kog. Kemudian Malaikat tersebut kasih kapak yang kedua yang terbuat dari perak. Kata si tukang kayu : bukan juga,
yang punya saya sudah jelek kapaknya. Malaikat senang karena tukang kayu ini jujur, dan dia berujar : Hei tukang kayu, karena kamu jujur, saya akan kasih kamu 3 kapak lagi yang baru. Ketika pulang ke rumah, si tukang kayu cerita sama istrinya. Besoknya si tukang kayu dan istrinya ke hutan untuk melihat tempat dia ketemu dengan malaikat tersebut. Suaking hebohnya, si istrinya jatuh juga ke jurang, terus si tukang kayu sedih lagi. Datang lagi malaikat yang kemarin untuk membantu.
Malaikat : Lho..kamu kenapa, kog sedih lagi ?
Tukang kayu : Iya nih, istri saya jatuh ke jurang, saya sedih sekali karena dia istri saya satu-satunya.
Lalu malaikat membantu untuk turun ke jurang lagi mencari istri tukang kayu tersebut. Malaikat masih ingin ngetes lagi kejujuran si tukang kayu, dengan memberikan Luna Maya ke tukang kayu tersebut.
Malaikat: he tukang kayu,ini bukan istrinya ?
Tukang kayu: (agak gugup)..hmm, iya! yah! betuul nggak salah lagi dia istri saya. Karena tukang kayu mulai berbohong si malaikat jadi sedih. Malaikat dengan nada sedih bertanya:..kog kamu tidak jujur dan berbohong pada saya ?
Tukang kayu (membela diri) : Iya..soalnya kalau saya berkata benar, nanti saya dikasih 3 istri lagi...
KIJANG
Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita pemakai mobil berbandrol TOYOTA KIJANG. Jhonny (kawan kita) baru saja membeli mobil gres TOYOTA KIJANG thn 2000 pada akhir februari, type LGX model lampu terbaru (kristal). Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 2 - 2000, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun Anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tsb loncat ke gigi 3. Besokannya sang istri bersama jhonny pergi ke salah satu bengkel auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), dengan berasumsi mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tsb tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (cecep, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya , kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh. Merasa di cueikin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (auto 2000) konsumen diacuhkan complainya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja jhonny makin naik darah, khan bapak sudah tahu ..lanjutnya, di tv serta di Koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA DUA-NYA
SUPIR TAXI
Polanski, orang Polandia sedang menumpang taksi di New York."Anda senang bermain tebak-tebakan?" tanya supir taksi kepadanya sambil berenalan.
"Ya."
"Nah, saya punya satu tebakan. Begini. Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?"
Polanski berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi ia tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu.
"Wuah, saya menyerah," katanya. "Siapa orang itu?"
"Saya," kata si supir sambil tertawa.
Lama Polanski berpikir dan kemudian dia juga ikut tertawa terbahak-bahak. Begitu senangnya ia dengan tebakan itu, sehingga ketika kembali ke negerinya ia segera memainkan tebakkan itu kepada teman-temannya. "Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?"
Teman-temannya berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi mereka juga tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu.
"Wuah, kami menyerah," kata mereka.
"Siapakah orang itu?"
"Kalian tidak tahu?"
"Tidak!"
"Supir taksi di New York," sahut polanski dengan bangga.
DAUR ULANG
Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang.
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"
Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia : "Ya, dibuang"
Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia."
Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia : "yaaa, buat dibakar."
Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia"
Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia : "kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?"
Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang!"
PERAMPOK
Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada cucunya.
Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"
Cucu : "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yang satunya gimana kek?"
Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit". kata kakek sambil berbisik.
RUMAH
Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pingir jalan dan menangis. Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginnya lalu bertanya, "kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu. Sambil menangis sang kakek menjawab," aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 taun, beramput pirang, seksi, sangat mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah." Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya "lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi sedih??" Dengan menagis keras sang kakek menjawab"SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! "
REMATIK
Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh !!"
PR
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR...
KAMAR
Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya.
"bagaimana rumah barumu ? enak ?" tanya si teman.
"ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa." jawab si anak.
HIDUP SEHAT
Pasien: Dokter, saya merasa kurang sehat dan tertekan.
Dokter: Anda harus berhenti minum minuman keras.
Pasien: Saya tidak pernah minum barang setitikpun.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti merokok.
Pasien: Saya tidak merokok.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti memakai obat bius.
Pasien: Saya tidak pernah memakai obat bius.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti main perempuan.
Pasien: Saya bahkan tidak pernah main perempuan seumur hidup saya.
Dokter: Hmm... kalau begitu, nikmatilah minuman keras, coba merokok, mulai memakai obat bius dan main perempuan.
PERLOMBAAN TIKET
Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket. Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. "Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, " pikir si Inggris. Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : " Akal-akalan apa lagi ini ? " Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua
bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
BEKAL BIKINAN SENDIRI
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!!
Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!, bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!
Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!!!
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!!
Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt
Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen....
Istri 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya........
Istri 3 : saya bingung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri........
PAKE S
Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah restoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.
Kadir : " Saya mau minum susu soda. "
Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? "
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : " Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi " Uu oda ". "
SERING BOHONG
Sebuah bis penuh berisi politikus mengalami kecelakaan di depan halaman seorang petani tua. Setelah melihat-lihat, ia menggali lubang besar untuk menguburkan mereka. Beberapa hari kemudian seorang polisi datang untuk bertanya tentang kecelakaan itu. Si petani memberitahu kalau ia sudah menguburkan mereka.
"Emangnya mati semua, ya?" tanya si polisi.
"Hm, sebetulnya beberapa dari mereka, sih, bilangnya nggak, tapi Anda tahu sendiri, kan, gimana para politikus itu sering berbohong!"
PAK BEJO
Pak Bejo yang sudah berumur 65 tahun dating menemui Dokter:
Pak Bejo: " Dokter, saya ingin kembali awet muda bagaimana caranya? "
Dokter : "Kebetulan bapak datang, ini ada produk baru dari Kanada, katanya kalau kita minum pil ini akan merasa 10 tahun lebih muda "
Pak Bejo: " yang bener Dok ? "
Dokter : " benar Pak, ini saya sudah bikinkan resepnya buat Bapak, tapi ingat makanya 1 butir aja ya"
Setelah menebus di Apotik, pak Bejo pun pulang ke rumah dengan perasaan gembira, membayangkan bagaimana rasanya kembali muda " besok aku muda kembali " pikirnya. sesampainya di rumah ia berfikir 1 pil bikin perasaan awet muda 10 tahun, kalau 6 pil lebih muda 60 tahun, akhirnya diminumlah 6 pil tersebut. Besoknya Bu Bejo kaget karena pak Bejo tidak ada lagi di kamarnya, biasanya pak Bejo bangun siang apalagi di hari minggu seperti ini, dengan sedikit panik Bu Bejo lari
keluar rumah, betapa terkejutnya dia melihat pak Bejo sedang nangis sambil memeluk tiang listrik dan membawa tas ransel kecil, termos plastik, serta tempat roti, sembari terisak Ia berkata:
Pak Bejo : " hu..hu..huuuuu...Ibu, aku ketinggalan Bis Sekolah"
Untuk cerita lainnya, tunggu postingan selanjutnya lagi ya..
0 comments: